Am decis să aduc puțin amuzament printre articole, iar povestioarele culese de prin viață sunt cele mai interesante. Nu-mi aparțin toate cele pe care am să le public, pentru că eu nu prea trec pe la farmacie decât în cazuri grave. Răceală, de regulă, dar n-am mai avut de mai bine de un an (scuipai în sân acu’, că mi-e să nu se-ntâmple). Cea de mai jos e a mea, totuși, că m-am dus după Nurofen Forte (mama ei de măsea rănită, că nu mă mai lasă durerea odată, nici după ce am venit de la dentist!).

PS: Lume berechet în farmacie. Fiecare s-a dus la farmacista liberă. Eu am stat la coadă. Doar ca să pot râde. O să vedeți în text :).

Domnul: Bună ziua! Aveți, vă rog, pastiluțe din acelea mici și galbene pentru…, știți dumneavoastră pentru ce.

Farmacista: Ăă… Nu chiar. Cum se numesc?

Domnul: Păi aia e, că nu mai știu. Dacă știam, vă dați seama că vă ziceam direct.

Farmacista: Ce simptome aveți? Că poate vă dau altceva.

Domnul: Nu, nu. Doar pastiluțele alea mici și galbene le vreau, că alea își fac repede efectul. Am mai avut eu problema asta.

Farmacista: …Adică? Spuneți-mi ce problemă.

Domnul: Haideți, domnișoară, de parcă nu știți! N-oi fi eu singurul care cere pastiluțele astea!

Farmacista: Domnule, chiar nu-mi dau seama. Sunt de răceală, de prostată, de balonare…? Uitați-vă câte pastile există aici, de unde să cunosc nevoile dumneavoastră?

Domnul: Bine, domnișoară. Seara trecută am mâncat niște fasole. Multă rău. Și dimineață m-au luat niște dureri de burtă de am zis că nu mă mai țin pe picioare. Vă dați seama ce a urmat.

Farmacista: Am înțeles. Vreți pastile de diaree, domnule. Ce e așa rușinos să spuneți? Ați făcut o întreagă poveste despre fasole când puteați să folosiți un singur cuvânt.

Domnule: Da, da, așa e. Dați-mi… și vreo câteva prezervative.

Farmacista (care se uită crispată la el, neînțelegând, probabil, de ce “prezervativul” iese cu lejeritate din gura cetățeanului vorbăreț, iar “diaree” nici măcar n-a fost pronunțat”): Nu dăm la bucată. Nu s-au dat niciodată. Spuneți câte vreți. Și de care.

Domnul: Să fie vreo… zece așa. Cu mai multe nervuri.

Farmacista (ridicând o sprânceană): Pardon?!

Domnul: Haideți, ar trebui să le știți. Sunt de la Durex.

Farmacista: Nu, domnule, nu știu. Vă dau o cutie de Durex normale? Are 12 bucăți.

Domnul: Sunt cu striații?

Farmacista (ieșindu-și din pepeni și trântindu-i produsele pe tejghea): Domnule, vă rog frumos! … Poftiți! Aveți cutia de prezervative cu striații, cu vibrații, cu tot ce vreți, și Furazolidon pentru a scăpa de diaree!